搞怪

1 纤夫的爱 2 恐怖 3 好美 4 真不招狗狗待见 5 五行山下的 6 。。。 7 车翻了？ 8 六胞胎 9 危险的爱 10 苹果派 11 苹果蝴蝶 12 。。。 13 守门员 14 。。。 15 家暴。。。 16 乾坤蛋 17 启动键 18 。。。 19 超载 20 现实主义艺术 Possibly Related Posts: 糗图9.16.11 糗图9.14.11 糗图9.13.11 糗图9.12.11 亮点自己找哈哈

1. 教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动。问一农民：它们在干吗？ 农民说：在PK。 教授不解：动都没动过P什么K。 老农说:在比谁寿命长。教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声。另一只也伸出头来：“SB，专家说啥你信啥！” 2. 在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和 他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! 3. 我幼儿园看猫和老鼠！小学一年级看哆啦A梦！二年级时神龙斗士看了不下3遍！三年级足球小子改变了我们的生活！四年级迷恋柯南！五年级小樱强势来袭！六年级知道了宫崎骏的剧场版！而现在的孩子呢！一年级喜羊羊！二年级喜羊羊！三年级喜羊羊！四年级喜羊羊！你五年六年级还喜羊羊！！ 4. 哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”听着多霸气啊！兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着“能力有限公司”。 5. 小师妹那天早上电话我说，“刘翔输了，但场面很暧昧，有个黑人一直想拉他的手，跑完了，还在第一时间，一把扑上去紧紧抱住刘翔…” 我汗，这个世界真是属于腐女的。我问她：你没看别的？ 她说：有啊，我还看到那黑人胸前有个拼音，写着“粗吧”。 刹那间，场面更YD了。 6. 最后两栏，再不行动，下一次再见又不知是何年。萝卜丝把手伸向翔，被甩开了。最后一栏，他鼓足勇气再次试图牵起翔的手，然而，翔却依旧无动于衷。最后，萝卜丝赢得比赛，却没有赢得他的心。13秒14，赛场的大屏幕上最终打出了萝卜丝的比赛成绩，望着那个默默离去的红色背影。“我会等你，1314” 7. 某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说，只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么，何况打的都是你的敌人。 8. 现在的孩子一般3，4岁就被家长送进幼儿园了，一般都是妈妈去送。 有一家幼儿园开学时，许多孩子被送进了这家幼儿园，家长走后，孩子那个哭啊闹啊！简直跟宰猪场差不多，可是有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师走过去准备好好夸一下他，老师刚走进他，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了” 当时老师那个汗啊！   Possibly Related Posts: 全世界的女人爱你 中英内涵没品笑话集 狐臭笑话之：拉肚子，顺便拉屁 最新笑话…你不笑！我笑！！！ 乱七八糟

对真实，切身体会。话得从二十年前说起。 四对小屁孩过家家，其中就有我。玩的是娶媳妇儿的游戏（单纯滴，别XE了）。话说四个小女孩坐一堆儿，几小男孩百米开外一声令下：抢媳妇儿喽！等我屁颠屁颠跑过去的时候，就一“剩女”了（此女外号“鼻涕婆”，流老长了，还时不时“呼哧”一下，吸没了，像没吃饱过似滴。）本想将就滴，她又老大一口“呼哧”，然后伸出双手等我的初抱（不是粗暴） 忽然感觉胸口旁某个部位抽搐了一下，我凌乱了，扭头就走：“不娶媳妇儿了！”然后就回家骑我家黑子去了。小女孩莫名了，泪奔啊！（后来听虎子说还是肥仔勉为其难把她要了，当时她还梨花带雨的喊“我不做细堂客，我不做细堂客！”第二天眼都是肿的和两桃子似的）这不是GC。 镜头切换到今年中秋回家。女孩出落得楚楚动人，也不流鼻涕了，居然还有点像金喜善（怎么早没发现捏？后来才想起那时人家不是还没出道嘛！）是男友送回来的，人家准女婿青岛的，开的是宝马，大包小包也塞不满准岳母合不拢的嘴。GC来了！ Q1:人家年薪三十万，宝马;我，月薪三千，也有马，噼哩啪啦，上海立马； Q2：肥仔还是肥，富二袋嘛，据说有了小三，离婚紧 Q3：老天，不带这么整人的吧？偶无心滴，六岁都不到，童言无忌，那句话你怎么就当真了呢！偶伤她一天，尼玛伤我二十年！ 今天单位领导通知骨干明天参加培训~ 有人就过来说，其他人员都是血肉啊！！ 我说：你们这些都是骨干，我们剩下的这些就是皮，就是个毛啊！！！ 我们就是个毛啊！！！ 话说初中的时候一直都很男孩子性格 平时也跟男孩混 爬树翻墙都小case 也会跟哥们打打闹闹什么的 有次不知道在学校犯了什么事 回家跟我妈承认错误 忒惭愧的跟她讲:妈 我跟你讲件事 你别生气可以不 我妈正炒菜呢 直接回了句:怎么 把同学打进医院了? – -+ 瞬间我就觉得我犯的事不算什么… 妈妈 其实我没那么暴力…. 有次外教课 讲科学技术 有个问题说如果你一个人到了一个荒岛上 只能留下三样东西 你会留什么 让我们写下来收上去 很多人都写什么GPS啊 打火机啊 船啊什么的 只有我一个人写了枪和刀… 那个第一次见我的老师开玩笑对全班讲:这个女生很暴力 你们要离她远点 然后所有男生都鼓掌叫好… 我…真是无奈啊…话说这句话你们一群不学习的人怎么还听懂了呢?! 但是我真的没那么暴力…. 从小到大每次吃胶囊都被它卡在喉咙，需要大量喝水才能搞定，对吃胶囊药无比困惑，就在刚才我才发现低着头吃胶囊是那么简单。有同样经历的同鞋顶下我吧！求过。 学校里新建的市场营业鸟，多数是饭馆。＝前些日子好友来学校玩，我们学校在市郊，离城市50来公里，好友在城里大学，基本来了就会住一天，第二天再回。我就带他逛校园，欣赏各种妹纸。眼看到饭点了，我俩直接杀奔市场，找了家卖盖浇饭，当然，也有炒菜。我点了四个菜，一顿吃，哈皮得很。快吃完的时候，我俩觉得口渴，又不想喝茶，就把菜单拿来，发现有醪糟汤，3块，觉得便宜，估计就是一碗，遂叫来老板，＂老板，来两碗醪糟汤＂，老板明显愣了一下，不确定地问我＂两碗？＂＂是啊，两碗＂，老板转身进去了，等端上来的时候我愣住了，尼玛，这哪里是两碗？这明明是两盆！整个店里的人全看我们，惯例这不是gc，你以为我俩夺门而逃？错，我俩硬硬把两盆给喝了，在一片目瞪口呆中，互相扶着走了。。。。。。 背景：上学的时候班上有对情侣，女生特彪汉 元旦的时候班上搞联欢会，男生上去唱歌，唱的是林宥嘉的心酸，唱的特深情，特投入，然后唱到中间有句歌词大概是我们曾相爱，想到就心酸，此时，就在此时，此女啪的一下就站起来指着此男就质问，啊，我跟你在一起怎么就让你心酸啦，啊。。巴拉巴拉。。。。那男的就愣在那。。然后就对着那女的说的，你有病啊。额。。。。我们在下面那个憋笑啊。。。 本人女 比较喜欢看星座神马的 昨天看双子座的由来- – 然后我石化了 0 0双子座是俩同母异父的双胞胎！！请注意是同母异父的双！胞！胎！啊有木有 （我百度了一下百度上说这是科学的但是几率只有几百万分之一）好了糗百惯例 [...]

1、上人体写生课，女模特摆好姿势。 一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。” 老师说：“那该怎么调整？” 　 男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！” 2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。 小姐：医生，这个13超在哪儿呢？ 医生：不是13超，是B超！ 小姐：你这个B分的也太开了！（大声） 　 3、小明：“什么是最快乐的事”？ 阿呆：“做。爱”！ 小明：“那比这更快乐的呢”？ 阿呆：“再做一次”！ 4、　 一小老师口吃。 某日上课领学生读课文。 老师：“日……日……日本鬼子进了村” 　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。 旁边听课的老师就笑了。 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。 5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！” 　 伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！” 说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！” 　　 6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！ 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！ 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？ 7、 总统携夫人视察养猪场。 总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？” 场 主：“一天平均有十来次吧！” 总统夫人：“你看看人家！再看看你！” 　 总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？” 场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。” 　 总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！” 8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。 　 进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。 表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。 娇声喊道：“这一件是谁的呢？” “当然是林先生！”全场客人异口同声地说。 　　 [...]

iPhone5要出了，这可怎么办呢，就只剩下一个肾了” 网友回复：“亲，还有精哦！” 楼主：“人家是女的” 网友回复：“亲，还有初夜哦！” 楼主：“早没了” 网友回复：“亲，还可以找个好干爹哦！” 楼主：“长得不如郭美美” 网友回复：“亲，还可以装老奶奶在马路边等奔驰哦。”。。。来源于网络。   Possibly Related Posts: 我妈会杀了我的！ 我在百度找哥 宝贝，妈妈漂亮不 生活中来 囧图片集

一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你,你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民币。全世界的女人爱你，噢 你是卫生巾。。。 Possibly Related Posts: 经典冷笑话8则 中英内涵没品笑话集 狐臭笑话之：拉肚子，顺便拉屁 最新笑话…你不笑！我笑！！！ 乱七八糟

想起前两年年轻的时候，（20来岁）。破天荒的被两个朋友叫去酒吧，三个大老爷们百般无聊，左顾右盼，发现一桌美女，全是女的一个男的没有。于是三个男的开始激动。欺负我老实，被怂恿着去搭讪……我装起胆子拿着杯子过去对着一桌说：美女们，我敬你们！ 美女几乎完全无视我，我端着杯子傻站着，一个美女看不下去了，拿起杯子和我喝了一口。然后我继续壮着胆子说：美女怎么称呼呀？她瞟了我一眼，（真的是瞟！那眼神……）淡淡的说：没有这个必要了吧……我悻悻回座位。至此无GC， GC是：过了几分钟，那些女的开始登台跳舞……原来我去搭讪的是在酒吧跳舞的妹纸！！！！难怪那一桌全是女的……当时觉得颜面无存啊……………………………… 男，高三，今上课不小心发呆睡着了，从不说梦话的我恰巧在非常安静的班主任数学课上梦了一句，“我终于要当爸爸了，”，果断黑线，果断就没有然后了………… 今天和一个大学同学来吃石锅鱼，吃得很高兴，聊的也很嗨！结果付钱时，都没带钱，晕啊！同学去取钱去了，让我一个人在这等着他啊！我现在还傻傻等他啊！ 中秋前就去北京了，由于去的急，买来送礼的3000一斤的铁观音跟人说好了回来就给他，为了保证茶叶的新鲜，放到速冻里，和饺子挨着。 今天刚回来，开灯，没亮，哦，原来跳砸了，跳砸了？！ 冲到冰箱拉开速冻，饺子毛已经爬到观音盒上了，欲哭无泪的正在冲洗，冰箱里还有其他东西，我现在都想把它整个扔了。。。妈的！ 今天中午姐买了个泡泡糖吃，然后就去上生物课了。 我吃着泡泡糖就进了实验室，这节课正好解剖青蛙，它的某一内脏是褐红色的，我吃的是可乐味的泡泡糖，上课正嚼的欢呢，老师看到了，问我吃的什么，我也不知道哪根经搭错了，张开了嘴，然后，老师就一脸凌乱的看着我，我也没想什么，就吐了。结果下课后同桌问我：“你中午没吃饭吗？”我说怎么了，他说：“那你怎么吃青蛙的内脏呢？”我当时就愣了，才意识到老师为什么凌乱了，天啊，老师得以为我多饿呀！！！！！！！！ 和内脏一个颜色的泡泡糖 一句话不割，刚刚看到一个朋友的状态：“肿么办！！交卷子把小抄一起交上去料！！！！！！！！” 记得很小的时候买一种零食，能抽奖的，刮出一个一等奖，当时手很湿，只把“一等”两个字刮出来了，那个“奖”字怎么也刮不出来，然后就往墙上一擦，结果“奖”出来了，把“一等”擦没了！！忘了一等奖是什么东西，不过当时好伤心啊 刮奖  刮奖 女生在寝室喜欢讨论将来的生活，此为背景 讨论到生孩子，只听见一姐妹情绪激动的大喊一声：“以后你生了儿子我一定要认他当干妈！！”我们全体凌乱了~~ 看见英语不及格的想起高一时一年的地理都不及格。最后一次考试59分，我不甘心的一和分，果然少加一分！果断找老师。结果尼玛竟然不给我加上说就这一分不用加，她知道我及格了就行！！！尼玛 我想我成绩单上地理及格一回不行啊！！！ 下午正在上网，一老乡发来短信：现在干嘛呢？ 我：寝室上网呢、、 老乡：我在某某地，现在有点事，需要点钱，你方便不？ 第一反应–骗钱的，以前都是不回应，今天来了兴致耍耍这没素质的 我：要多少 老乡：能给我带来一千不？回去了还你 我：行啊，卡号发过来 本来准备在想接下来怎么耍他呢就问了句 在那干嘛呢 然后他说：来找**（他女朋友，我高中同桌） 汗啊、、、、原来是真人啊 姐卡里只有0.8元啊、、、 无奈只能说实话了、、、老乡各种气啊、、没脸见他了、、、 今天进入军训三天倒计时… 大家十几个连队一起去教学楼前合影  归来途中大家商量着给教官一点纪念、于是就出现了这么一个情况——几千个人追着十几个教官在操场上跑，最后成功放倒、成功抬着、成功拉蛋（将人抬着两腿分开然后向树上撞、上下左右各种拉）…… 照例这不是gc… 槑槑的是在第三次拉四连教官的时候那柔弱的小树HLL的断了…… 于是、这个拉蛋小分队被政教处以损坏学校公物为名，每人处罚了50天朝币…… 马上考二级机试了，话说今天上午笔试，哥收到答案后给班级人发，下来被骂了有木有…他们考的是三级，结果他们苦等没有答案，看到哥的答案，就好象抓到了救命稻草一样抄了，好心办坏事呀！真郁闷 自从微信可以添加附近的人为好友，我挂了半天号，有4个男的加我，我一一回复“我是男的”，结果就都不理我了，怕麻烦，把状态改为“此银为男”，一下午，就他么有6个男的加我。 尼玛，天朝的男银都寂寞的饥不择食了么 原文如下；昨天晚上用光了1卷卫生纸，八次啊！！浑身发软。。。。 尼玛我1看见我就震惊了，还以为惊现撸管王了。。。1问才知道，这货昨天晚上吃坏肚子，拉肚子跑了8次厕所。。。你拉肚子你写的这么XE 你丫的以后不进娱乐圈就浪费比这个淫才了 太能炒做了 玩三国杀的人都知道有个角色是祝融，还有个角色是祝融夫人 但是，祝融是女的，祝融夫人也是女人 背景：哥是做净化地坪的（就是环氧地面，很多人可能没听说过），用的材料分为甲料和乙料。乙料为固化剂，也就是说用乙料来使甲料固化..交代完毕 前不久，工地晚上丢了100公斤甲料，几千块大洋啊。正心疼中，偷东西的人居然找上来了，主动交代他偷回去在自家地上各种涂啊抹啊好不容易抹平了，结果过了1天多还是稀的问哥咋个办–!哥当时就笑了，SB了吧，不搞清楚就敢来偷 于是，这货在赔了哥材料钱后，一脸苦逼的趴在绿色的地上各种擦啊铲啊，于是哥第一次见识到了偷鸡不成蚀把米。 昨晚做梦遇见鬼了，姐淡定的拉开裤子，扯出WSJ贴鬼脑门上了。 女朋友说她有了！ 考虑了一个礼拜　忐忑告诉了老妈　一顿暴打　仓惶逃跑撞门上　鼻梁断了　送医院　刚想告诉女朋友这个噩耗　收到她的短信：告诉你一个好消息　我dym来了！ 外甥女3岁半，前几天去她家玩，本人穿的裙子，蹲下去的时候露底了，外甥女一边淫笑一边说- -看到小鸡鸡了。。。。。 说个前几天的事…那天洗澡把所有内裤都洗了，结果第二天起床直接穿运动裤上课去了，悲剧的是我忘记前几天打球时裤裆破了，老师在台上讲的天花乱坠，我在台下想如非非，然后GC来了…女同桌看到我那探出头的弟弟，惊恐的喊到：“啊…蛇！”然后全班都看过来了… 一哥们发状态：把学习当成ZUO*爱，还有什么考不上的！楼下一男人回复：我说你怎么每次只学习两分钟就不学了。——-（你发现淡淡的JI情了么） [...]

1 能邀请你跳支舞么 2 多少钱就这么摔没了 3 耍流氓 4 。。。。。。 5 风一样的男纸 6 高“质量”的生活 7 吓屎了 8 地铁上啥都有 9 手绘 10 可爱的围巾 11 爆发力 12 击掌为定 13 小马儿压力很大 14 梅花桩，小意思 15 要被萌死啦！受不了 16 什么小生物 17 神兽你该减毛了 18 你好，能交个朋友吗 19 只能选一样，你选啥 20 鸟屎攻击，快打伞！ Possibly Related Posts: 糗图9.15.11 糗图9.14.11 糗图9.13.11 糗图9.12.11 亮点自己找哈哈

我是青岛滴。一日，我，同学一号，同学二号正围在一起写作业以上为背景。同学一号对我说，她有一个远房亲戚，曰：“丁艳梅”，最后曰：“于是，每当别人用青岛话喊她时，就悲剧了！”我愣了3秒，狂笑…… 待我N久之后喘过气来，同学二号突然把正喝进去的水喷了出来………… 丁艳梅 ………… 腚眼门………… （你想到了吗？）…… 军训，天上有灰机，一同学大惊，大喊：看有灰机，打下来，快打灰机。教官看他一眼。冷冷的说到：怪不得你那么瘦呢，打灰机打得呃 不糗。各种伤感，刚才又被宝宝拒绝了，喊着保姆妈妈。。。 10月怀胎辛苦生下的宝宝，生宝宝时各种艰辛，当时想的是，只要宝宝平安我活不活都无所谓了。从产房出来，宝宝先推出来，孩子爸爸、婆婆跟着宝宝床就走了，护士推着我出来，看到都忍不住嘀咕了句有了宝宝都忘了孩子妈妈了。推出好远，老公才想起我来。。。 请个保姆，姓杜，家里非要宝宝喊杜妈妈，心中各种不愿意，家里说就跟亲戚一样，当然要这么叫亲一些。关键是宝宝不理解啊，她以为有两个妈妈，一到睡觉、不高兴、生病时，谁都不要，只要杜妈妈，妈妈是谁，妈妈只是她高兴时想起来才一起玩的。昨晚，宝宝一直咳嗽出汗，我给她擦汗，她都用手打，不让我碰，只要杜妈妈。心里急死，也没办法。 不知说什么了，心里觉得凄凉，上班还要加班无限，不上班就这么陪着宝宝成长吗？ 宝宝 妈妈拿你怎么办呢 就在刚才，吃完中午饭我们都在宿舍里开着门吹风扇，因为早上定了纯净水，中午还没送来，看见送水阿叔路过宿舍，就问他怎么不送水，他说没有了，然后就走了，我一想没水了他也就不来了，于是就华丽丽的开始脱裙子，这时我宿舍的女女发现他又回来了就连忙去关门但是已经来不及了，阿叔HLL的看着我露出一半的白色小内内，微笑着问我宿舍的：“五块钱的水行不”行行行，然后他走了，等我回过神来，嗷的一嗓子，宿舍的都笑喷了。。。。。 大一刚来有一女的不知怎弄到了我的电话，还说是在高数上看上我的，经常发信息给我表达…呃…爱慕之情。当然作为一个已经有gf的人我是婉拒的，但人家毕竟是女生嘛，股起勇气来也不容易不能太打击别人，而我也想满足下我的虚荣心嘿嘿。别喷我啊！我现在知错了。所以偶尔也和她发发信息，但一直没见面(我不会出轨的！！)。悲剧来了，一直一起上课的舍友今天说有人对着他叫我的名字，还说她是xxx(就是向我发信息那人！)。 大家懂了吧…..MD人家表白表错人了！弄我还高兴的轻飘飘的和人发那么久信息！Oh my god！！现在还在纠结着要不要告诉舍友真相。哥的面子啊！！！ 物理课上，有一题把全班难住了。 一同学很牛的做出来了，结果物理老师来了一句：“你看吧，傻子都知道！” 唉！ 有次妈妈想知道我们学校大概的样子，我就拿着dv在整个校园里面边走边记录，录到一半遇见个朋友就聊开了结果忘记关dv，就把我们的谈话给录下来了。回家后迫不及待的从网上发给了妈妈，半小时后，妈妈在我家电脑里面找到我和女友的艳照。 唉…… 我一高中同学，大学学的机器类，全班就一个女同学！号称“班花”（你懂的）于是某日他们班全体邪恶了把！他们班草给她写了封情书！约到餐厅门口见面！然后躲到一边观察！看快不耐烦了就派一个同学过去各种演戏！全班所有男生几乎过了一遍！那丫头等了溜溜两小时！我纳闷这小妮怎么这么单纯？ 唉！ 中午和妈咪在外边吃饭，旁边桌子坐了一对小情侣。吃到一半突然想起糗百上一个糗事，遂讲给妈咪听，话音刚落，就听“噗哧”一声，有人喷了，还不是我妈，是旁边那桌的男生……于是我蛋定的递了一张纸巾给那男生，并说：童鞋，我劝你还是换张桌子吧，你笑点这么低，待会儿我再讲笑话你还不得喷血啊！刚说完，只听“噗哧”“噗哧”两声，我妈和对面女生都喷了…… 唉，你们喷这么high，让我这火锅怎么吃啊，全是你们的口水啊 刚刚发生的，晚饭完了，跟家人来湖边玩，然后我姐观望天空片刻，说:今天的月亮怎么是红色的，。（在常德的朋友可以看一下，现在时间九点半） 因为糗百看多了，我随口回了句，她来大姨妈了， 今天小boss的弟弟来（没见过，不认识）我们这里，吃饭是问一同事那人是谁…因为在场人很多…那同事不好意思直接说..就用手指了下裤裆中间…..顿时我明白了…. 我带侄子去医院输液，到停车场把车停好，一拿着盆的老头过来要钱，我来句“别跟我要你比我还有钱呢”老头走后旁边看停车场的BN说，那天有个人给了老头10块钱，老头HLL的走了，结果那人来句“尼玛…不是收停车费的啊”， 高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… 话说 额 也是老师了 但没多少自觉 话说 额 也是近视 还不爱戴眼镜 话说 我刚来这个学校 某天，在校园里穿行，眼前美女一闪而过，没看清，再回头看一眼吧，还没看清，再看一眼吧，转头，美女突然开口了：老师好！糗大了 偷瞄美女 居然遇到自己的学生 情何以堪啊 一句话：去UNIQLO 买了一大堆衣服 都是s号或者m号 我女友来了句，你就适合穿sm的衣服。。。。。。。 端午节那晚去溜冰，累了就站在角落和同学一起闲聊，感觉休息好了，脚下意识的往旁边伸了一下，呃，一MM就这样被我绊了，摔的那叫一个惨，我连说对不起，MM说没事，然后捂着屁股跑了，过了一会，那MM和旁边另一MM向我迎面滑来，开始她们中还有很大空，够几个人溜过去，然后我也那样做了，但MM在我快滑过去的时候突然和那个MM拉在一起，悲剧发生了，啪！！！躺在地上的时候感觉骨头都散了 呃，大姐，报复人不带这么玩的 　　一次送朋友回家，路上开玩笑说在火车上勾一个漂亮美眉。 　　上火车之后发现他旁边果真坐着一个PLMM，我们隔着窗户（冬天）使劲喊，泡她泡她，把她勾到手啊~！！ 　　等火车的时间大概有20分钟，我们一直拿这个跟他开玩笑。 [...]

英国笑话 摘自英国佬开的一个百无禁忌的笑话聚合站。有冷有热，有健康有恶心，有重口味有老少皆宜，有个人经历有文字游戏，不过最受欢迎的还是各种 offensive 和各种种族/疾病/状况歧视的类型。 当然摘译的时候会有选择，毕竟国内环境不一样，多少得干净一点。 ☆ 盯着一女邻居的咪咪看，结果被她发现了。 “是不是干脆给你张照片算了？臭流氓！” “不用不用，我已经有好几百张了。” ☆ 隔壁邻居昨晚被人破门而入了。 当然，咱们这是在号子里，一般都管这事儿叫“爆 菊”…… ☆ 我从厕所里出来，拉上裤子拉链一挥手：“你最好等个十分钟再进去。” 妻子一脸厌恶：“呃，你拉了坨这么臭的？” “没。你妹妹在穿衣服而已。” ☆ 奶奶搞不明白高科技，她向我发牢骚：“你们年轻人为什么要搞个什么iPhone？电话装眼睛（Eye，谐音i）上不是吃饱了撑的么？” “不，奶奶，你理解错了，”我解释道，“iPhone不是用来装眼睛上的，是用来装逼的。” ☆ 影片名：《不可能的任务4》（碟中谍4） 剧情简介：汤姆·克鲁斯想看看冰箱顶上有什么东西。 ☆ 今天我去敲邻居的门：“喂！你家那傻猫翻进我园子里到处拉屎拉尿好么！” “不好意思啊伙计，不过我也没什么办法不是。——猫嘛，就是能攀爬过这么高的地方跳来跳去的么。” “你的猫不能，”我把手一伸，“诺，这是它的腿。” ☆ 妻子在客厅喊我：“嘿，来看这节目！他们要让一个从来都没什么自信的胖女人打扮地漂漂亮亮的过一天！” “你又在看我们结婚典礼的录像了？” ☆ 难怪日本人眼睛小呀，ＡＶ里这么多马赛克可不得眯着眼睛看么！ ☆ 所谓婚姻，就是用一半的财产去和对方赌你们会相爱终生。 ☆ 真不知道老婆在抱怨啥——今天我拉了一根绝对比我的ＪＢ要粗不少的便便，也没什么疼嘛！拉出来时还怪爽的呢…… ☆ 一人走进托特纳姆区的手机店，张口说道：“老板，我买一黑鬼。” “呃，对不起先生，您一定是哪里误会了，这里不卖那个。” “哦？上周你们橱窗里不是满满当当的全都是吗？” ☆ 我不太敢乘飞机，朋友安抚我说在空难中死亡的概率比在浴室里跌倒死掉还要低呢。 于是我就去查一查在浴室中有多少人死掉的数据咯。 ……日，二战的时候浴室地板都这么滑么？ （基本和浴室有关的都是集中营毒气室的梗……） ☆ 带一姑娘回房大战，她突然叹了口气：“你过去没怎么解过胸 罩吧？” “你怎么会知道？” “因为你拿着剪刀啊……” ☆ 一家酿酒厂的品酒师去世了，酒厂经理开始物色新品酒师，发出启事、广纳贤才。 一个衣衫褴褛、面容邋遢的醉汉跑到酒厂来说要应聘。经理当下就看醉汉很不爽，心想该怎么样才能把他打发跑。 他让人拿来一杯酒，醉汉拿来稍一品便开口：“麝香葡萄酒，三年醇，葡萄生在北坡，用大木桶酿制。虽属低档，但质量也还可以接受。” “完全正确。”经理点了点头，于是招人再拿来一杯酒。 [...]